Recent Topics

Hazlii

Home Forums Off Topic Hazlii

Viewing 12 posts - 61 through 72 (of 132 total)
  • Author
    Posts
  • #7182
    NeluNelu
    Spectator

    Nedumerire
    Domnule Director,
    Subsemnatul Şerban loan Traian cu domiciliul in str Sibiu, muncitor in cadru atelierului X. vă aduc la cunoştiinţa cu respect următoarele:
    In urma cu mulţi am m-am căsătorit din dragoste cu o văduvă care avea o fată de 18 ani.
    Tatăl meu, după căsătorie m-a vizitat de mai multe ori, ca până la urmă să se îndrăgostească de fiica vitregă, cu care in cele din urma sa se casatoreasca fară a- mi cere consimţământul.
    Deci fiica mea vitregă mi-a devenit mamă vitregă iar tatăl meu, ginerele meu.
    Soţia tatalui meu adică fiica mea vitregă, care în acelaşi timp este mama mea vitregă, a născut un băiat, care este nepotul meu. fiindcă eu sunt soţul mamei fiicei mele vitrege, dar acest băiat este şi fratele meu.
    In acelaşi timp soţia mea a devenit bunică, deoarece este mama soţiei tatălui meu, iar eu sunt nepotul soţiei mele.
    Nu mult mai târziu, soţia mea a născut un băiat care a devenit cumnat cu tatăl meu, fiind fratele vitreg cu soţia tatălui meu şi in această calitate este şi unchiul meu. Copilul meu este fratele mamei mele vitrege iar prin mama mea vitrega, sotia mea a devenit bunică şi eu am devenit bunicul meu propriu.
    Având in vedere cele de mai sus întreb: dacă copilul meu. care in acelaşi timp este unchiul meu, cumnat cu tata şi frate cu mama mea vitregă, are drept la alocaţie de stat pentru copii?

    Cu stimă!
    Serban loan Traian.

    #7198
    NeluNelu
    Spectator

    Un tanar absolvent al unei facultati de marketing se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba neincrezator:
    – Ai ceva experienta in vanzari?
    Tanarul raspunde repede:
    – O, da, in perioada facultatii am fost comis voiajor.
    Putin cam sceptic, dar avand totusi nevoie de personal, managerul ii spune tanarului:
    – Bine, esti angajat! Incepi de maine, iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurtat in prima ta zi. In functie de asta, am sa iti definitivez contractul sau nu.
    Zis si facut. A 2 zi se prezinta omul la treaba, isi vede de-ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
    – Ei, cate vanzari ai facut astazi?
    – Una, raspunde tanarul.
    Managerul:
    – Cum? Numai una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! Nu e bine deloc. De cat ai vandut?
    Tanarul:
    – De 950.150.237 de lei si 50 de bani.
    Managerul:
    – 950.150.237 de lei si 50 de bani? Da’ ce dracu’; i-ai vandut?
    – Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit, din ala de 50 de bani. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a zis ca pe lac, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca. Prin urmare, am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu 2 motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda sa e prea mica pentru a putea sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Cherokee.
    La care managerul, stupefiat:
    – Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig de pescuitsi tu i-ai vandut o salupa si un 4X4?
    La care tanarul, zambind usor incurcat:
    – A, nu… Sa vedeti…. Tipu’ a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend de rahat, ar fi mai bine sa se duca la pescuit! )))

    #7199
    NeluNelu
    Spectator

    Soţul se întoarce de la pescuit.

    – Ei, cum a fost pescuitul, dragul meu?

    – Binisor, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.

    – Cuuum, ai pescuit asa multi pesti?

    – Nu, am băut tot salariul.

    Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
    – Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine, undita si trusa mea de pescuit? Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.
    Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
    Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti. El a spus:
    – Da!. O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
    … Sotia replica:
    – Dar am facut-o. Este in trusa ta de pescuit.

    #7200
    NeluNelu
    Spectator

    Un credincios merge la preot să se spovedească :
    – Părinte , am păcătuit…
    – Cu cine ,fiule ?
    – Ştii părinte , nu pot să-ţi spun … îmi este foarte greu …
    -Cu femeia primarului ?
    – Nu …
    – Cu femeia veterinarului ?
    – Nu părinte …
    – Dar cu cine ?
    – Părinte ,nu cred că sunt încă pregătit să mă spovedesc , voi veni în altă zi …
    Ieşind de la spovedanie , omul nostru se întâlneşte cu un prieten care-l întreabă mirat :
    – Ce ai făcut la popă ?
    – Am luat nişte adrese utile .
    **************************
    – Ce ai când şeful este neamţ ?
    – Ai organizare , ai eficienţă !
    – Ce ai când şeful este evreu ?
    – Ai o afacere !
    – Ce ai când şeful este român ?
    – Ai grijă !
    ****************************
    – Dragule ai dori să mă mărit cu altul ?
    – Nu , scumpo , eu nu doresc răul nimănui.
    *********************************
    A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
    – Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
    – Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
    – Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi!
    – Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
    Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
    – Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
    – Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
    – Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
    – Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
    – Niciodata!
    – Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
    Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
    Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu’, betiv nenorocit! Te c.ci in pat! )))
    *****************************
    Barbatii sunt ca pepenii verzi, trebuie sa incerci vreo zece pana gasesti unul bun!
    *********************
    Ion cu Marie se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la doctor. Marie il astepta afara. Ion iese cu o prescriptie in mana.
    Marie: No?
    Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala…
    Marie: Anala? Ce-i aia?
    Ion: Da, nu stiu tu Marie…
    Marie: Pai du-te de-l intreaba…
    Ion intra sa-l intrebe pe doctor… iese imediat afara.
    Marie: No?
    Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala…
    Marie: Da’ aia ce-i?
    Ion: Nu stiu, tu Marie, las’ ca vaz acasa…
    Marie: Ba’ du-te de-l intreba acum
    Ion: Nu mai intru a treia oara…
    Marie: Ba du-te
    Ion se decide sa intre si iese repede:
    Marie: No?
    Ion: Vezi, acum s-a ‘nervat si o zis sa mi le bag in cur!!!
    *********************

    Un ardelean trebuie sa plece la munca in strainatate, in Roma. Desi om harnic, isi face mari probleme deoarece nu cunoaste de loc limba italiana. Un vecin binevoitor il sfatuieste:
    – Italiana e la fel ca limba romana, tot ce ai de facut e sa vorbesti foarte foarte rar, sa te inteleaga italienii, si o sa vezi ca te descurci fara probleme.
    Ajuns in Roma, ardeleanul nostru intra intr-un bar, si cere:
    – Va rog o beeee-reee reee-ceee.
    – Pof-tiiiim beee-reeea! raspunde barmanul, si il serveste cu berea ceruta.
    – Io-s rooo-maaaan diiiin Cluuuuuj! spuse ardeleanul.
    – Si iooo taaaat roooo-maaan diiiin Cluuuuj! raspunde barmanul.
    – Pai atunci de ce naiba trebuie sa vorbim amandoi italieneste???
    ********************************

    #7201
    NeluNelu
    Spectator

    hai, mai zambiti si voi!
    parca suntem pe un site de calugari!

    #7331
    NeluNelu
    Spectator

    Fir intins pentru toti pescarii(masculi) pentru iarna 2015!

    Attachments:
    #7337
    NeluNelu
    Spectator

    cantec pentru pescari

    #7338
    NeluNelu
    Spectator

    si alta

    #7427
    NeluNelu
    Spectator
    #7463
    NeluNelu
    Spectator

    Iarna poate produce aceste simptome!

    Attachments:
    #7505
    NeluNelu
    Spectator

    Un ortodox s-a mutat într-un cartier musulman.
    Ortodoxul fără să-i pese de sentimentele vecinilor săi, si mai ales de foamea lor si de poftele trezite în ei de mirosurile din aer, se apucă să-si frigă în fiecare zi câte un grătar din carne de porc.
    Musulmanii au decis că teroarea asta nu poate să mai continue astfel, asa că au trimis o comisie la ortodox, să-i explice în ce cartier locuieste el, că acum este Ramadan si nu se poate mânca altfel de carne decât de peste, si să se abtină de la grătarele sale. Ba, potrivit ar fi ca să se lepede de fosta sa credintă, si să se alinieze credintei comune a cartierului.
    Convins, ortodoxul a fost botezat într-o zi. Imamul, stropindu-l cu apă, a zis: Te-ai născut ortodox, ai crescut ortodox, dar astăzi te botez musulman si de acum înainte musulman vei fi.
    Toată lumea a plecat acasă multumită, când a doua zi, mirosul de gratar umplu din nou cartierul. Vecinii veniti în grabă în curtea fostului ortodox pentru a reclama fapta sa, rămaseră cu gura căscată, când îl văzură pe acesta frigând un ditamai grătar de porc, stropindu-l cu apă, si zicând:
    Te-ai născut porc, ai crescut porc, dar astăzi te botez peşte si de acum înainte, peşte vei fi.

    #7564
    CatalinCatalin
    Keymaster

    Miorita DNA

    Attachments:
Viewing 12 posts - 61 through 72 (of 132 total)
  • You must be logged in to reply to this topic.

Comments are closed.